5 coisas mais ridiculas que já foram censuradas

Proibida a letra Z
Grécia década de 60 surge um lider politico de enorme aceitação popular chamado Gregorius Lambrakis, considerado pelo governo como agitador esquerdista.
Lambrakis presidiria uma reunião em favor da paz, mas sua morte foi encomendada durante a passeata por um grupo de extrema direita. Sua voz e de qualquer um que pensasse igual foi calada, e a letra Z, qe era referência ao seu nome foi proibida. Z em grego antigo(ziz) também quer dizer “Ele está vivo!”
Exato, a letra Z simplesmente foi considerada subversiva. E talvez por isso virou moda picha-la nos muros da cidade.
Felizmente o filme de Costa Gravas não foi censurado(bom...no Brasil foi, até 1980). Vá a locadora e alugue Z. Ou baixe na internet.

HQ Super Evo X Divida Externa
Não foi por causa da critica social, nem dos ataques ao way of life que essa porcaria foi vetada.

Na verdade a HQ de Pepe Sanchez foi censurada simplesmente por ser um lixo que ninguem queria publicar, e depois de ser recusada em 35 editoras, inclusive as mais independentes e sujas, a historia do Super Heroi indígena que extermina os líderes mundiais para assim libertar o povo cocaleiro da opressão, teve o final que merecia. Ser mencionado num site que não é lido nem pelo editor.
Mas Pepe pediu pra inclui-la na pesquisa, pra parecer que ele foi perseguido, e assim relança-la com uma jogada de marketing “Proibida em mais de 250 países!”
Nós tambem achamos essa HQ um acinte...Onde ja se viu? O Super Evo dos meus sonhos jamais usaria uma roupa com as cores da bandeira imperialista.

Proibido mulher feia usar biquini.
O prefeito A. Guglieri, do balneário italiano de Diano Marina,quer proibir mulher feia de usar biquíni. Disse: "bundas, coxas cheias de celulite e peitos caídos serão banidos das nossas praias".
Tudo bem, mas quem decidirá o padrão de beleza da cidade é o prefeito, que é casado com a beldade abaixo. Piadas à parte, proibir biquini numa praia mostra o grau de evolução do povo italiano, que não satisfeito com o exemplo de intolerancia que deram ao mundo com o surgimento de Mussolini, resolveram reeditar o facismo votando em Berlusconi. E claro, em Guglieri.

Tarado é quem come isso!

Restaurante não poderá usar manequim com roupa “indecente”
A roupa usada por um manequim, que fica na frente de um restaurante na cidade de Reading, no estado de Ohio (EUA), está no centro de uma polêmica após um conselho municipal considerar o modelito do manequim indecente, segundo reportagem do jornal “Cincinnati Enquirer”.
O manequim usa a parte de cima de um biquíni e um short apertado. Na audiência, os membros do conselho de estética da cidade decidiram que o restaurante só poderá continuar a usá-lo se ele estiver com roupas mais adequadas.
E a pergunta que fica é, será que não precisa de um psiquiatra o juiz que vê obcenidade num boneco? Sinceramente é o grau mais elevado de perversão que conheço(ok...tá bem longe disso) alguem se sentir ofendido com a “sensualidade latente” de um boneco de madeira! Tenho medo do que os censores dessa cidade fazem entre 4 paredes.
Será que o taradão de bone não percebeu que se trata só de um boneco?Pela cara de satisfação não, e ainda vai colocar no orkut... “ Já peguei...”

Censura ao J.D.
Ano passado recebemos uma notificação estarrecedora de que o site deveria ser desativado pois continha agressões verbais(novidade) a um certo governador de hábitos misóginos(não é privégio só de Minas...) . Foi estarrecedor pelo fato de saber que alguem realmente lia esse blog e se importava com o que estava escrito!!!
Como bons canalhas que somos, ficamos caladinhos, prendemos a respiração e fingimo-nos de morto. Após 7 meses sem publicar qualquer bobeira, e ficar debaixo da cama rezando para que nada acontecesse, o resultado foi que porra nenhuma foi feito, o site não foi retirado do ar, nem precisamos nos retratar.
A pergunta que fica no ar é: Quem iria denunciar um site que só é lido por mim, e pela mamãe?
A publicação patética persiste: Leia aqui e não pediremos desculpas nem ao heroico povo de Cabiunas, seja lá onde isso fique.

João Stagliano sabia que não podia confiar na sua velha

Jornalistas Desempregados Lança HQ em defesa do esporte

PRATIQUE ESPORTE. JOGUE PURRINHA! - por Rocco Siffredi Jr.

O jogo mais saudável do mundo! Assim começa a história em quadrinhos que tenta desmarginalizar o esporte do povo! Os argumentos são tão debéis quanto a mentalidade dos defensores. Mas mesmo assim é um belo estudo que usaremos como defesa na sede do COI na Suiça. Outras publicações, como o romance “Com o pau na mão, voce gritou...” e o filme rodado com verba federal “A oposição pede lona, o circo está formado” estão programadas para 2010.

No futebol há pelo menos umas 15 mortes confirmadas por ano, fora as que não são noticiadas, afinal quem quer saber se o atleta do Cori Sabá teve um piripaque na área do Pitombense, quando este se preparava pra fuzilar o goleiro Juca Baleia?
Na natação tem neguim morrendo afogado, basquete, volei, squach, badminton, até dedo-bol tem atleta morrendo devido ao esforço extremo. Não há relatos de mortes por causa de purrinha...claro, tem aqueles que apostam a própria vida, outros que enfiam a faca no bucho do ladrão que esconde palitinho entre os dedos, e até aqueles que durante o jogo bebem além da conta. Mas isso não pode ser computado na estatística do esporte.

Como se sabe, no Brasil, a maracutaia surge 10 minutos antes do esporte ser criado. Para aqueles que estão preocupados com o rumo ético desse jogo, ou que apenas querem saber quem precisa ser corrompido pra poder ganhar uma bolada nas casas de apostas londrinas, avisamos de antemão que uma junta de notáveis filosofos de bares, catedráticos desempregados e imparciais velhinhos aceitaram a incumbência de ser o orgão regulador da FIAPO, em troca de uma cachacinha.

clique na imagem pra ampliar

 
Rocco Siffredi Jr. Só joga purrinha à vera...valendo a sua mãe!

Criada a Federação Internacional dos Atletas de Purrinha Olímpica

Em Defesa da homologação da Purrinha como esporte olímpico
Direto do Bar da Gertrudes- Por Pepe Sanchez

Como sempre nesta época do ano, tornamo-nos condescendentes com os pedidos mais absurdos(dotô, me da um dinheirinho pra comprar o chester das crianças?) e defendemos as minorias com unhas e dentes, algo que não fazemos durante todo o ano, porque somos do PHC Partido dos Hipócritas Cristãos. Desta feita, nossa defesa absurda e completamente desnecessária levanta a bandeira do esporte mais praticado nos bares do mundo. A Purrinha.

No Brasil, o verdadeiro esporte de massa, com seus atletas barrigudos(não falo do futebol, apesar do Ronaldo ser um exemplo) e suas apostas descabidas, infelizmente até ontem não possuía uma entidade para defender, promover torneios, divulgar o jogo e cadastrar os seus praticantes. Até ontem... Um grupo de desocupados acaba de criar a FIAPO. Federação Internacional dos Atletas de Purrinha olimpica, com sede na Rua do Catete, Bar do Getúlio.

Um ranking é prometido para o final do ano, baseado numa conta que só bebados nivel Boris Yeltsin poderiam compreender, tendo como partida o primeiro torneio Carioca do CBS-Clube dos Brizolistas Saudosistas. Aguarde maiores informações neste site, ou num bar troca-tapa mais perto de você. Caso voce tenha site, favor divulgar a FIAPO usando o selo abaixo.

*Regionalismos. Purrinha(ou palitinho), também conhecido como Porrinha em SP ou Little Sperm nos EUA


Pepe Sanchez realmente não tem mais nada pra fazer

Holanda estuda aumentar maioridade para 18 anos

Como se livrar do colapso financeiro- Por Pepe Marijuana Sanchez.

Analise da manchete despretensiosa, porém devastadora:

Como se sabe, a Holanda vive inteiramente do acesso pago do site Seventeeen, fenomeno mundial, adicionado aos favoritos de 10 entre 10 onanistas cibernéticos, este site se diferencia por mostrar beldades holandesas em sua plenitude, entre 16 e 18 anos. A diferença é que lá pode, sem que o frequentador seja taxado de pedófilo.

Responsavel por 90% do PIB do BENELUX, o resto vem do lucro das cafeterias cannabianas, a verdade é que sem esse diferencial, o site seventeen, além de mudar de nome, se igualará aos outros, e os doentes pedofilos voltarão para os seus banheiros apenas com a imagem de outrora.

Crianças e fumo...Paixão Nacional

Desde o anuncio do parlamento holandes(que se reuniu antes para uma informal cimeira babilonica), uma busca acelerada pelos arquivos do site foi deflagrada. Como se estivessem estocando alimentos para uma recessão mundial, canalhas de tooodo o mundo acessaram o provedor conhecido como “pedomule” congestionando assim a web em mais de 200 países.

Cafeterias com maconha, sexo com jovens de 16 permitido, Van Basten terminando a carreira com 29 anos...agora sabemos porque a Holanda faz parte dos Países baixos...muito, muito baixos

Pepe Sanchez não guarda pornografia em seu computador, valeu Policia Federal? Me deixe em paz

Eleições Internacionais

Direto de Montevideo- Por Pepe Sanchez

Desde sabado passado o afável velhinho desta foto é o novo presidente uruguaio.

Seu Mujica, descendente direto do carteiro de Tangamanguapio, Jaiminho, venceu a elite reacionária que há 10 anos só leva no cú,e vai governar esse País que de tão sem vergonha,tem até Castillo convocado pela seleção de futebol.

Pela primeira vez desde a sua independencia, as eleições uruguaias transcorreram sem maiores incidentes, talvez porque ninguem desejasse muito ser presidente daquela bosta. Em outros tempos, quando a disputa era uma verdadeira guerra Penarol X Nacional as eleições portenhas eram contestadas até pelo lado vencedor. Críticas internacionais sobre a legitimidade do pleito eram corriqueiras. Acusações de ambos os lados dava conta de que um voto no Uruguai valia 2 bois.

Na falta do que acusar, os partidos acusavam a si mesmo. E tudo acabava numa Parrijada!

Uruguai é muito mais que um país fronteiriço que fala da copa de 50 como se tivesse sido semana passada. Apesar de ter perdido todo o glamour dos anos de sonegação fiscal, ainda resta no povo uma nesga de dignidade, que se fosse mensurado, não daria 500 gramas de um boi. Ainda assim, é muito valioso no Brasil, onde 500 gramas é a quantidade de carne que comemos após 80 anos, se mordermos nossa própria lingua 3 vezes por semana.

Assim como o brasileiro, o uruguaio é um sincretismo de raças formidavel.Voce pega um indio, um negro, um espanhol, um italiano, um frances e um portugues, junta tudo e mistura com um pouquinho de bosta e tem assim um uruguaio legitimo, mas é só um pouquinho de bosta, porque senão dá um argentino.

Hasta velocidad uno en el culo de la oposicion, DJ! créééééééééééééu

Certo das adversidades que encontrará no caminho, Seu Mujica prepara um pacotão de final de ano, que se confirmado vai mudar o mapa do desemprego no seu País. O projeto chama-se “Passagem de ida pro Brasil” Ou como se diz do nosso lado da fronteira “uruguaio, voce ainda vai empregar um”

Mas deixemos que o nosso especialista Pepe Sanchez explique melhor como funciona o intríseco mercado platino. Em 4 atos:

1-Quando se peida na Argentina, a economia uruguaia entra em recessão
2-Quando se arrota no Brasil, a economia do Uruguai entra em recessão
3-Quando algum grupo natureba radical denuncia os melefícios do consumo excessivo de carne e laticínios, a a economia uruguaia entra em recessão
4-Enquanto voce lê esta merda, a economia do Uruguai está entrando em recessão



Pepe Sanchez odeia o Uruguai desde quando esse país era apenas uma fazenda do Brizola

Perguntas óbvias da imprensa

Como um jornalista não consegue ver a verdade tão abundante à sua frente?

Shows que não fui

Inaugurando a coluna, shows que eu não fui:


Festa Ploc, Circo Voador Rio de Janeiro

Sinceramente, a quem interessa relembrar os anos 80? Cacete!!! Passamos esses tortuosos 10 anos tentando esquecer que viviamos nela, alguns perderam outros tantos de análise pra apagar qualquer vestígio da década perdida, porque agora ficar dançando feito um mongolóide ao ouvir Conrado? Pra que ficar ungindo gritos abissais pra dizer que se lembra do Dalto e da musica "ah se eu chegar muito estranho..." Porra, ninguem ouvia aqueles putos na época, porque virou moda agora? Eles não mudaram, na verdade estão cantando as mesmas musicas, mostrando que são mais limitados do que pensavamos. Seria como se daqui há 10 anos(ou menos pra meu desespero) alguem resolvesse lançar luzes sobre a década de 90 e ressucitar Pepe e Nenem, Vanilla Ice, Sampa Crill. Voce tem agora 30 anos ou mais, pra que se comportar feito um retardado imitando outro que se esqueceu de crescer, colocar o boné de lado e repetir "ah...salcifufú..."

O Lobão comeu todas as grandes modelos dos anos 80, tinha os melhores carros, frequentava as melhores festas e nem quer saber de nostalgia. O palhaço Bozo vivia chapuleta da vida, dopado, bebum, caindo pelas tabelas. Porra, ele deve se lembrar no maximo de 5 minutos de sua vida nos anos 80, se os neurônios conseguirem criar uma conexão minima, e ele quer esquecer a década em questão. Herbert Vianna teve a sorte de sofrer um acidente e apagou seletivamente apenas os anos 80(infelizmente não sofremos da mesma amnesia para esquecê-lo) Os mutantes sumiram pra passar despercebidos pelos anos 80, o comunismo escolheu os anos 80 pra acabar, simbolicamente os vermelhos podem dizer que a cooperação não sobreviveu aos anos 80.

Elis Regina regina morreu de tédio em 82, não aguentou 2 malditos anos!!! Geraldo Vandre enloqueceu nos anos 80,você tem noção do que isso representa? Ele apanhou feito um sarraceno em procissão judaica, na década de 60 dos milicos, mas aguentou, caminhou feito um cigano sem lenço e sem documento nos 70, passou fome, medo, frio, mas aguentou o tranco, até chegar nos anos 80 e dizer: "Puta merda! é cilada!" Tentou suicídio, cortou os pulsos, mas infelizmente foi trazido a vida, e em sinal de protesto virou tudo aquilo que ele desprezava, um amante dos militares.

Uma vez perguntaram pro Chico Anisyo o que ele fez de bom na década de 80 e ele respondeu "Eu morri...Verdade, Terta?" o cara tinha um programa recorde audiência e mesmo assim ele finge que não viveu entre 80 e 89. A fogueteira do Maracanã fez sucesso por 15 segundos em 89 no apagar das luzes da década maldita, e pra ela ja foi muito! Dercy Gonçalves está indo pra sua vigésima oitava década, dizem que ela passou o século 18 embalsamada,foi chamada de piranha o século 19 inteiro, as pessoas cuspiam nela, e mesmo assim ela só quer esquecer a decada de 80.

"Anos 80??? Enfia essa porra no cú!"

Figueiredo, congelamento de preços, Sarney, Dilson Funaro, Collor, surgimento do PSDB, Hortência na Playboy, Madonna antes da plástica e alisamento, Michael Jackson desbotando, Tony Tornado virando ator, Dominó, Caetano beijando todo mundo na boca, Serginho Chulapa, Paulo Francis, copa de 82, Blitz, xou da xuxa, RPM, Paulo Ricardo sendo aclamado como gênio,new wave...Chega, masoquistas de merda!

Tenho uma teoria sobre o repentino interesse nos anos 80, na verdade tenho uma teoria absurda sobre tudo, mas isso não vem ao caso agora...

Vocês se lembram daqueles idiotas que eram frequentemente esculachados na escola? (se voce for um, favor esquecer isso também)
Era fácil reconhece-los, saiam berrando "ai meu ouvidinho" quando alguém soltava um palavrão, iam de casaco para educação fisica. Foram os primeiros a emplacarem na menudomania. Quando nas rodas de discussões, uma voz perguntava assustado como o new kids on the block venderam tantos discos se você não conhecia ninguem que gostava, eles eram aqueles que se entreolhavam guardando um segredo que se descoberto os levariam a câmara de gas, ou aos leões. Pois é, como diz o ditado.. a história é contada pelos vencedores, e eles venceram. E pra se vingar de toda a sorte de maldade que foram submetidos, aos assovalhos, achincalhes, lixa, caldo, rabo de arraia, pescoção e petelecos na ponta da orelha, resolveram relançar aquilo que mais odiávamos, pra nos provocar, a cultura deles. E pra festa ficar completa, com o apoio maciço da mídia, e sabendo que todos somos um bando de QI limitrofes que não temos opiniões próprias, pagaram os grandes jornalistas da atualidade pra dizer "Ei, gostar dos anos 80 está na moda, você tem que consumir!"

Aceito a derrota, vocês venceram, mas por favor, não me venham com remake de armação ilimitada. Piedade!

Proibido por conter a palavra Pornô

http://jam.canoe.ca/Movies/2009/01/29/8196866-cp.html

Mais uma notícia de extrema relevância para o mercado cinematográfico mundial. O desconhecido e despretensioso filme "Zack and Miri make Porno" só poderá ser encontrado em locadoras, ou distribuído por aquele seu amigo nerd ruivo, cheio de espinha que nunca pegou sol, ou outros menos asquerosos.

A essa altura o desavisado leitor diz: "Normal, Sr. Pervertido Editor... trata-se de um filme porno."

NÃO! Bambi é mais sexual que essa película de Kevin Smith.

Mas por quê então?

Porque alguem que não teve saco de assistir o filme, baseado no título, o classificou como sujo(hein???) e altamente libidinoso(e o que há de errado nisso?)

Impossível não fazer alusão a censura tupiniquim na década de 70, feita por mongolóides preguiçosos que quando liam no alto da folha "Letra de Chico Buarque" já metiam o carimbaço sem ver o conteúdo. Até Chico mudar o nome para Julinho de Adelaide e a música "Chame o Ladrão" para "Acorda, Amor". Seria risível se não fosse real. Bah...é risível até sendo real.

A rede de supermercados Wall Mart só vai enfileirar nas suas prateleiras sagradas esse inocente filme se a palavra porno, for substituida ou uma tarja preta em cima for colocada. afinal, segundo o Porta Voz da empresa, provavelmente um vagabundo com diploma comprado de Harvard: "...Uma empresa baseada nos preceitos cristãos não pode distribuir material ofensivo, impróprio que não respeita seus valores éticos". Seja lá o que isso significa.

Realmente fico emocionado com a real preocupação dessa notável cadeia de supermercados pelo bem estar da sociedade, ainda mais se tratando da mesma empresa que exterminou a agricultura familiar nos EUA, os mercadinhos e feiras brasileiras e que vende munição para armas no interior de suas lojas.

Valeu Wall Mart, é de organizações assim que a sociedade precisa.

Porno? Faça como Moisés pregou no alto da montanha: "Enfie logo uma bala na cabeça deles!"

Top 4 dos banheiros mais desgraçados do Rio

Por Rocco Siffredi

Como parte de minha relevante dissertação, intitulada "Estudo Social dos Banheiros Públicos", deixo para deleite de meus intelectuais leitores uma rápida pesquisa sobre os piores banheiros do Rio de Janeiro, onde nada aprendi sobre a sociedade, a não ser o óbvio, ela fede.
Os responsáveis pela administração pública de tais banheiros avisam: "As dependências estão franqueadas a sua visitação". Porém recomenda-se completar a carteira de vacinação antes, e alguns unguentos feitos pela Vovó Januaria, para doenças ainda não descobertas
Este estudo é um complemento do brilhante e não menos inútil "Estudo fisiológico sobre banheiros privados" que de resultado palpável revelou a notável constatação de que merda de aristocrata não fede menos:

Banheiro Rio Sul, 1 andar
Toilette masculino da Estação Hidroviaria Praça XV
Banheiro ou algo parecido do IPHAN
Banheiro da Biblioteca Nacional

Odor:

Rio-Sul
provoca tonturas, nauseas e o constante contato odorifero pode causar cegueira permanente e demência

Hidroviária
De um odor nauseabundo, o cheiro da morte está presente tão forte quanto nos grotões do inferno, ou na antesala do governador Serra. Nivel 5 na ameaça de catastrofe nuclear. Alvo de pesquisa por notáveis cientistas de suposta formação academica que garantem "Mais 1 ano sem limpeza e a sujeira desse banheiro se transforma em urânio enriquecido"

IPHAN
Certamente não veio de um ser humano. A NASA interditou o local por alguns dias e a imprensa sensacionalista chamou o caso de "Roswell 2". Somente seus funcionarios tinham o "privilégio" de usar as dependencias, porém todos faziam com roupas de astronauta e extremo cuidado para que nada vazasse do local pra fora. Não se sabe o que fizeram com o material que coletaram, mas especula-se que os norte coreanos vão saber antes de todos e da pior forma...

Biblioteca Nacional
não é humano...não é humano! *

Aparencia:

Rio-Sul
belo visual de pocilga mal tratada, que felizmente não dura muito tempo... nossa retina é bruscamente turvada pelas lagrimas devido a ardencia que o cheiro local provoca nos presentes

Hidroviária
Os anos sem limpeza estão expressas na parede cor marrom. Os sinais visiveis de longiquo abandono estão presentes no textos de porta: "Dom Pedro não cagou aqui". O estudo grafológico que certamente não fiz, atesta a data colonial do descaso. O que nos deixa com uma dúvida atroz e petrificante. Seria Dom Pedro tão cruel a ponto de enviar um subordinado ao funesto local correndo risco de invalidez, apenas com intuito de escrever tal frase, para que as gerações futuras não o tratassem como um porco? Muito bom, Impéra... Deixou de ser um nobre porco pra ser um porco nobre.

IPHAN
O material de limpeza usado, misturado com o cheiro caracteristico de merda de funcionário publico, deixa o desavisado visitante com desejo de morte imediata. A frase "Não há espaço pra Deus neste recinto" pichada no chão ao lado de um contorno de corpo humano e um pentagrama é ameaçadora e intrigante, porém não quis ficar no local filosfando sobre a existencia divina. Se ele existe, certamente abandonou esse local e ainda vociferou: "Que se dane quem duvida de minha onipresença, aqui não volto!"

Biblioteca Nacional
Deus, eu queria poder arrancar meus olhos *

Opcionais:

Rio-Sul
possui um limpador de boca e fio dental. interessante o cuidado com a saude bucal, mas ao visita-lo cabe uma sutil indagação, não seria melhor disponibilizar apenas um grampo de nariz ou mascaras de oxigenio?

Hidroviária
Agua encanada, não que isso seja um luxo, mas o caso desse banheiro é particularmente ecológico por se tratar de agua reciclavel, diretamente do vaso, presumo pela cor

IPHAN
Valores Historicos. Falta de agua corrente no vaso pode não ser um opcional nos moldes da norma que diferencia banheiros de buracos, porém, pra nossa grata surpresa(digo, os afficionados por historia) a semelhança com valas comuns nos remete ao século V e as aulas sobre feudalismo. Como se não bastasse, voce pode analisar mais friamente o que realmente comeu no seu desjejum, tendo em vista que a bosta errante não irá a lugar algum!

Biblioteca Nacional
Avisos e normas de segurança na entrada. Pelo menos um aviso na porta nos deixa mais tranquilo e alerta: "Escorbuto a 5 metros, favor não tocar em nada" O fato também de as normas de segurança estarem apagadas não desabona o belo trabalho do administrador sanitário, nem isenta de culpa o vândalo. Só acreditamos ser de extremo mal gosto passar corretivo em cima da palavra NÃO na Frase "Favor NÃO cagar no ventilador e liga-lo"

* Confesso não ter conseguido entrar neste banheiro em particular, mas paguei um menino de rua pra faze-lo e o relato não foi nada afável e bastante confuso. Ainda que seu pouco estudo não permita comentário mais refinado, creio que a confusao não advem do desconhecimento do vernáculo, mas da falta de oxigenação no cerebro.
Precisei pagar 1 ano de analise ao menor, e ainda fui acusado de maus tratos. Justo eu que sempre prezei pelo bem estar dessa juventude perdida que me concede seus pés para eu pisar em troca de alguns trocados. Por dias ele apenas repetia a frase "Co...momomo pode?como pode???" E olhe que ele mora embaixo da ponte e caga no mesmo beco, junto com outros 10 desafortunados, que ele chama de companheiros de profissão.

Pensamentos vagos sobre assuntos inúteis

Certa noite recebi um email endereçado como urgente. No assunto: "O que é sexo, por Arnaldo Jabour."

Apaguei antes que chegasse a minha caixa de entrada, foi um recorde mundial da categoria. Não tenho nada pra aprender sobre sexo com Jabour, a menos que eu me interesse por bastões de basebal lubrificados e sadomasoquismo em festinhas de arromba.

Mais tarde fui saber que se tratava de putaria, sexo no Bairro Jabour em Vila Velha-ES, fiquei duplamente desanimado, putaria amadora sempre é bom, oportunidades que não voltam... Que o diga Tommy Lee, decrepito musico de banda risivel, que ainda goza de seus segundinhos de fama antes de fungar o cangote do capeta, graças ao video que fez com sua mulher Pamela Anderson.

Enfim, o caso é que não se remete nada que foi supostamente escrito por esse individuo. Existe uma norma regulatória ou padrão ético de SPAMS que diz bem claro no inciso 3. paragrafo 2, "É vedada, por lei complementar, a transferência ou retransmissão de conteúdo cibernético que faça menção ou seja de autoria de cidadãos de carater, profissão e ou sexualidade duvidosa."O referido serve para divulgação plena em casas de espetáculo ou até mesmo em breve e desprentensioso colóquio

Se não existe essa lei, que faça valer a partir de agora!

Até hoje não sei o que Jabour faz da vida, se é escritor, cineasta, teatrologo, amante de FHC...mas tudo que ele tenta, faz com uma incompetência tucanar

E isso é tudo que posso falar sobre Arnaldo Jabour sem ser processado...