Último post do ano

Quem diria que chegariamos ao quarto(da sua mãe)... ano de funcionamento em 2010. Posso garantir que não foi nenhum prazer estar com vocês, nem ler suas queixas infantis “Olha seu JD, o Rocco falou que comeu minha mãe, processa ele!”. Enfim, se foi um fardo pra nós, por outro lado foi...um fardo pra nós já que não nos importa o que vocês sentiram durante esses quase 4 anos

Ano que vem será o ano de nossas bodas de cera.Durante esses longos anos, prezamos pela total falta de caráter, respeito próprio, aos horários e datas de postagens, averiguação de fontes e outras babaquices que formam(ou deveriam formar) o bom e imparcial jornalismo deste País.

Provavelmente fomos o único blog que atualizou no curto periodo do apagão, graças ao gato que fizemos puxando a fiação desde o Uruguai, e nos orgulhamos de saber que naquele momento as pessoas tinham algo mais importante a fazer do que entrar nessa merda, como por exemplo buscar uma vela, ou comer a vizinha enquanto o marido ia ao sotão pra ver se o problema era do fusível.

Não acusamos o presidente de estuprar um menino na cadeia, não divulgamos a ficha falsa da Dilma, não perdemos tempo com o diploma fajuto do Serra, nem culpamos São Pedro pelas chuvas que castigaram e mataram 12 pessoas em São Paulo.
Quer saber, olhando pra eles(os jornalões) nós até pegamos leve, somos parâmetro de ética na informação.

O Blog foi criado durante a Copa de 2006 para mostrar as aventuras sexuais dos Ronaldinhos e seus Blue Caps durante suas férias de verão, que é como eles tratam o torneio da FIFA, um periodo de folga entre um campeonato italiano e outro, pra rolar na relva com dançarinas alemãs.

Com o fracasso da seleção canarinho, pulamos do barco em pleno naufrágio como ratos(ou tucanos) e vestimos a camisa de Portugal, que caiu no mesmo dia que postamos nossa torcida, o mesmo aconteceu na semana que antecedia a final, com nossa torcida pelos gauleses. Realmente, podemos nos vangloriar de ser um site mais pé frio que o Zico.

2006 passou, e 2007 foi um ano sem porra nenhuma de interessante, mas ainda assim conseguimos achar desculpas para escrever, tornando o site mais politico, ainda que as nossas analises fossem totalmente ridiculas, sem nexo e atemporais.

Em 2008, como sempre fizemos em eventos marcantes, outro blog foi criado, para acompanhar as Olimpiadas de Pequim. Pouparei todos do link, já que simplesmente ele foi apagado durante o escandalo conhecido como “Operação Limpeza”. Para evitar que os enxeridos da policia federal tivessem provas contra nós, engolimos o HD e todo o conteúdo daquele blog... que enquanto durou, chocou até o mais pervertido dos homens. É claro que falamos do Papa Bento XVI

Em 2009, ignoramos a Reunião de Copenhague sobre o clima, a crise de Honduras, o Nobel do Obama, e como bons jornalistas nos preocupamos apenas com coisas mais sérias como a criação da Federação Internacional de Purrinha, ou um Editorial sobre o Arnaldo Jabour.

Aguardem portanto novas surpresas para 2010, afinal, é ano de Copa. Um remodelado blog é prometido, mais insuportável que 300 vuvuzelas no seu ouvido, ou as explicações táticas em inglês do Joel Santana.
E apostamos todas as economias do J.D. na seleção Norte Coreana. Portanto, se ela não vencer, será nosso ultimo ano. Vale a sua torcida contra!

“Ohhh Magnânimo Ditador maluco de extremo mau gosto que se parece com Chico Cesar, confiamos em você, se tudo der errado, exploda a Africa do Sul antes da final, senão iremos a falência.”



Rocco acredita em papai noel desde que pegou sua mãe com o bom velhinho na cama

Gore, em seus estudos sobre festas cristãs no Brasil, garante que a historia de trocar renas por jumentos não vingou porque no nordeste as coitadinhas amanheciam arriadas

Pepe Sanchez diz que Jesus Cristo realmente sofreu muito, afinal nascer em Belem em pleno dezembro, sob o calor do ver-o-peso não é pra qualquer um!

João Stagliano não cai mais nessa fria de amigo oculto no final do ano desde a vez em que foi agraciado com um vinil do Beto Babosa.

Juninho pede pro Papai Noel uma nova mãe, já que a dita está acabada por causa dos 400 novos pais que ele teve durante sua infância

5 coisas mais ridiculas que já foram censuradas

Proibida a letra Z
Grécia década de 60 surge um lider politico de enorme aceitação popular chamado Gregorius Lambrakis, considerado pelo governo como agitador esquerdista.
Lambrakis presidiria uma reunião em favor da paz, mas sua morte foi encomendada durante a passeata por um grupo de extrema direita. Sua voz e de qualquer um que pensasse igual foi calada, e a letra Z, qe era referência ao seu nome foi proibida. Z em grego antigo(ziz) também quer dizer “Ele está vivo!”
Exato, a letra Z simplesmente foi considerada subversiva. E talvez por isso virou moda picha-la nos muros da cidade.
Felizmente o filme de Costa Gravas não foi censurado(bom...no Brasil foi, até 1980). Vá a locadora e alugue Z. Ou baixe na internet.

HQ Super Evo X Divida Externa
Não foi por causa da critica social, nem dos ataques ao way of life que essa porcaria foi vetada.

Na verdade a HQ de Pepe Sanchez foi censurada simplesmente por ser um lixo que ninguem queria publicar, e depois de ser recusada em 35 editoras, inclusive as mais independentes e sujas, a historia do Super Heroi indígena que extermina os líderes mundiais para assim libertar o povo cocaleiro da opressão, teve o final que merecia. Ser mencionado num site que não é lido nem pelo editor.
Mas Pepe pediu pra inclui-la na pesquisa, pra parecer que ele foi perseguido, e assim relança-la com uma jogada de marketing “Proibida em mais de 250 países!”
Nós tambem achamos essa HQ um acinte...Onde ja se viu? O Super Evo dos meus sonhos jamais usaria uma roupa com as cores da bandeira imperialista.

Proibido mulher feia usar biquini.
O prefeito A. Guglieri, do balneário italiano de Diano Marina,quer proibir mulher feia de usar biquíni. Disse: "bundas, coxas cheias de celulite e peitos caídos serão banidos das nossas praias".
Tudo bem, mas quem decidirá o padrão de beleza da cidade é o prefeito, que é casado com a beldade abaixo. Piadas à parte, proibir biquini numa praia mostra o grau de evolução do povo italiano, que não satisfeito com o exemplo de intolerancia que deram ao mundo com o surgimento de Mussolini, resolveram reeditar o facismo votando em Berlusconi. E claro, em Guglieri.

Tarado é quem come isso!

Restaurante não poderá usar manequim com roupa “indecente”
A roupa usada por um manequim, que fica na frente de um restaurante na cidade de Reading, no estado de Ohio (EUA), está no centro de uma polêmica após um conselho municipal considerar o modelito do manequim indecente, segundo reportagem do jornal “Cincinnati Enquirer”.
O manequim usa a parte de cima de um biquíni e um short apertado. Na audiência, os membros do conselho de estética da cidade decidiram que o restaurante só poderá continuar a usá-lo se ele estiver com roupas mais adequadas.
E a pergunta que fica é, será que não precisa de um psiquiatra o juiz que vê obcenidade num boneco? Sinceramente é o grau mais elevado de perversão que conheço(ok...tá bem longe disso) alguem se sentir ofendido com a “sensualidade latente” de um boneco de madeira! Tenho medo do que os censores dessa cidade fazem entre 4 paredes.
Será que o taradão de bone não percebeu que se trata só de um boneco?Pela cara de satisfação não, e ainda vai colocar no orkut... “ Já peguei...”

Censura ao J.D.
Ano passado recebemos uma notificação estarrecedora de que o site deveria ser desativado pois continha agressões verbais(novidade) a um certo governador de hábitos misóginos(não é privégio só de Minas...) . Foi estarrecedor pelo fato de saber que alguem realmente lia esse blog e se importava com o que estava escrito!!!
Como bons canalhas que somos, ficamos caladinhos, prendemos a respiração e fingimo-nos de morto. Após 7 meses sem publicar qualquer bobeira, e ficar debaixo da cama rezando para que nada acontecesse, o resultado foi que porra nenhuma foi feito, o site não foi retirado do ar, nem precisamos nos retratar.
A pergunta que fica no ar é: Quem iria denunciar um site que só é lido por mim, e pela mamãe?
A publicação patética persiste: Leia aqui e não pediremos desculpas nem ao heroico povo de Cabiunas, seja lá onde isso fique.

João Stagliano sabia que não podia confiar na sua velha

Jornalistas Desempregados Lança HQ em defesa do esporte

PRATIQUE ESPORTE. JOGUE PURRINHA! - por Rocco Siffredi Jr.

O jogo mais saudável do mundo! Assim começa a história em quadrinhos que tenta desmarginalizar o esporte do povo! Os argumentos são tão debéis quanto a mentalidade dos defensores. Mas mesmo assim é um belo estudo que usaremos como defesa na sede do COI na Suiça. Outras publicações, como o romance “Com o pau na mão, voce gritou...” e o filme rodado com verba federal “A oposição pede lona, o circo está formado” estão programadas para 2010.

No futebol há pelo menos umas 15 mortes confirmadas por ano, fora as que não são noticiadas, afinal quem quer saber se o atleta do Cori Sabá teve um piripaque na área do Pitombense, quando este se preparava pra fuzilar o goleiro Juca Baleia?
Na natação tem neguim morrendo afogado, basquete, volei, squach, badminton, até dedo-bol tem atleta morrendo devido ao esforço extremo. Não há relatos de mortes por causa de purrinha...claro, tem aqueles que apostam a própria vida, outros que enfiam a faca no bucho do ladrão que esconde palitinho entre os dedos, e até aqueles que durante o jogo bebem além da conta. Mas isso não pode ser computado na estatística do esporte.

Como se sabe, no Brasil, a maracutaia surge 10 minutos antes do esporte ser criado. Para aqueles que estão preocupados com o rumo ético desse jogo, ou que apenas querem saber quem precisa ser corrompido pra poder ganhar uma bolada nas casas de apostas londrinas, avisamos de antemão que uma junta de notáveis filosofos de bares, catedráticos desempregados e imparciais velhinhos aceitaram a incumbência de ser o orgão regulador da FIAPO, em troca de uma cachacinha.

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Rocco Siffredi Jr. Só joga purrinha à vera...valendo a sua mãe!

Criada a Federação Internacional dos Atletas de Purrinha Olímpica

Em Defesa da homologação da Purrinha como esporte olímpico
Direto do Bar da Gertrudes- Por Pepe Sanchez

Como sempre nesta época do ano, tornamo-nos condescendentes com os pedidos mais absurdos(dotô, me da um dinheirinho pra comprar o chester das crianças?) e defendemos as minorias com unhas e dentes, algo que não fazemos durante todo o ano, porque somos do PHC Partido dos Hipócritas Cristãos. Desta feita, nossa defesa absurda e completamente desnecessária levanta a bandeira do esporte mais praticado nos bares do mundo. A Purrinha.

No Brasil, o verdadeiro esporte de massa, com seus atletas barrigudos(não falo do futebol, apesar do Ronaldo ser um exemplo) e suas apostas descabidas, infelizmente até ontem não possuía uma entidade para defender, promover torneios, divulgar o jogo e cadastrar os seus praticantes. Até ontem... Um grupo de desocupados acaba de criar a FIAPO. Federação Internacional dos Atletas de Purrinha olimpica, com sede na Rua do Catete, Bar do Getúlio.

Um ranking é prometido para o final do ano, baseado numa conta que só bebados nivel Boris Yeltsin poderiam compreender, tendo como partida o primeiro torneio Carioca do CBS-Clube dos Brizolistas Saudosistas. Aguarde maiores informações neste site, ou num bar troca-tapa mais perto de você. Caso voce tenha site, favor divulgar a FIAPO usando o selo abaixo.

*Regionalismos. Purrinha(ou palitinho), também conhecido como Porrinha em SP ou Little Sperm nos EUA


Pepe Sanchez realmente não tem mais nada pra fazer

Holanda estuda aumentar maioridade para 18 anos

Como se livrar do colapso financeiro- Por Pepe Marijuana Sanchez.

Analise da manchete despretensiosa, porém devastadora:

Como se sabe, a Holanda vive inteiramente do acesso pago do site Seventeeen, fenomeno mundial, adicionado aos favoritos de 10 entre 10 onanistas cibernéticos, este site se diferencia por mostrar beldades holandesas em sua plenitude, entre 16 e 18 anos. A diferença é que lá pode, sem que o frequentador seja taxado de pedófilo.

Responsavel por 90% do PIB do BENELUX, o resto vem do lucro das cafeterias cannabianas, a verdade é que sem esse diferencial, o site seventeen, além de mudar de nome, se igualará aos outros, e os doentes pedofilos voltarão para os seus banheiros apenas com a imagem de outrora.

Crianças e fumo...Paixão Nacional

Desde o anuncio do parlamento holandes(que se reuniu antes para uma informal cimeira babilonica), uma busca acelerada pelos arquivos do site foi deflagrada. Como se estivessem estocando alimentos para uma recessão mundial, canalhas de tooodo o mundo acessaram o provedor conhecido como “pedomule” congestionando assim a web em mais de 200 países.

Cafeterias com maconha, sexo com jovens de 16 permitido, Van Basten terminando a carreira com 29 anos...agora sabemos porque a Holanda faz parte dos Países baixos...muito, muito baixos

Pepe Sanchez não guarda pornografia em seu computador, valeu Policia Federal? Me deixe em paz

Eleições Internacionais

Direto de Montevideo- Por Pepe Sanchez

Desde sabado passado o afável velhinho desta foto é o novo presidente uruguaio.

Seu Mujica, descendente direto do carteiro de Tangamanguapio, Jaiminho, venceu a elite reacionária que há 10 anos só leva no cú,e vai governar esse País que de tão sem vergonha,tem até Castillo convocado pela seleção de futebol.

Pela primeira vez desde a sua independencia, as eleições uruguaias transcorreram sem maiores incidentes, talvez porque ninguem desejasse muito ser presidente daquela bosta. Em outros tempos, quando a disputa era uma verdadeira guerra Penarol X Nacional as eleições portenhas eram contestadas até pelo lado vencedor. Críticas internacionais sobre a legitimidade do pleito eram corriqueiras. Acusações de ambos os lados dava conta de que um voto no Uruguai valia 2 bois.

Na falta do que acusar, os partidos acusavam a si mesmo. E tudo acabava numa Parrijada!

Uruguai é muito mais que um país fronteiriço que fala da copa de 50 como se tivesse sido semana passada. Apesar de ter perdido todo o glamour dos anos de sonegação fiscal, ainda resta no povo uma nesga de dignidade, que se fosse mensurado, não daria 500 gramas de um boi. Ainda assim, é muito valioso no Brasil, onde 500 gramas é a quantidade de carne que comemos após 80 anos, se mordermos nossa própria lingua 3 vezes por semana.

Assim como o brasileiro, o uruguaio é um sincretismo de raças formidavel.Voce pega um indio, um negro, um espanhol, um italiano, um frances e um portugues, junta tudo e mistura com um pouquinho de bosta e tem assim um uruguaio legitimo, mas é só um pouquinho de bosta, porque senão dá um argentino.

Hasta velocidad uno en el culo de la oposicion, DJ! créééééééééééééu

Certo das adversidades que encontrará no caminho, Seu Mujica prepara um pacotão de final de ano, que se confirmado vai mudar o mapa do desemprego no seu País. O projeto chama-se “Passagem de ida pro Brasil” Ou como se diz do nosso lado da fronteira “uruguaio, voce ainda vai empregar um”

Mas deixemos que o nosso especialista Pepe Sanchez explique melhor como funciona o intríseco mercado platino. Em 4 atos:

1-Quando se peida na Argentina, a economia uruguaia entra em recessão
2-Quando se arrota no Brasil, a economia do Uruguai entra em recessão
3-Quando algum grupo natureba radical denuncia os melefícios do consumo excessivo de carne e laticínios, a a economia uruguaia entra em recessão
4-Enquanto voce lê esta merda, a economia do Uruguai está entrando em recessão



Pepe Sanchez odeia o Uruguai desde quando esse país era apenas uma fazenda do Brizola

Perguntas óbvias da imprensa

Como um jornalista não consegue ver a verdade tão abundante à sua frente?