Eu queria fazer algum comentário aceitável aqui, mas ainda estou com vergonha. Apenas clique na noticia e faça o seu comentário esdrúxulo
http://exclusivo.terra.com.br/bbb8/interna/0,,OI2712198-EI10968,00.html
"Não é possível que em mais de 70 milhões de votos exista empate. Estamos aqui para defender a Gyselle de todo jeito", disse Warton Santos(deputado PMDB)
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
quarta-feira, 14 de maio de 2008
O mundo rodou e voce nem percebeu
Direto de um çaibercafé na costa atlântica tupiniquim
Entendemos vossa frustração caro leitor. Você que desistiu da Veja, da Globo, de comer sua vizinha e que não dá um passo sem antes ler esse semanário irregular deve estar pensando, que porra aconteceu com o mundo nos últimos meses?
Por problemas de tiragem, gráfica e L.E.R. tivemos uma pequena interrupção nos nossos serviços, entre as 2 da manhã de 4 meses atrás e a manhã de 14 de maio, horário da Bahia. Constatamos que tal "apagão" não foi notado por nenhum de nossos leitores, o que nos faz chegar a óbvia conclusão de que somos lidos apenas pelos militantes do DEMO e PSDB. E eles como já sabemos de sobejo, não sabem se expressar*.Essa semana teremos a participação efetiva de mais um contratado. Alguem que promete fazer o Presidente chorar mais do que no dia em que acordou de ressaca e estava casado com aquele maracujá de gaveta(que a imprensa chapa branca insiste em chamar de Primeira Dama)
A palavra impressa em sua camisa só me faz pensar em eutanásia
*Digo, expressar coloquialmente, sem repetir o discurso manjado de golpistas, colocar o brucutu na rua ou promover panelaços com adesão de senhoras com QI de Hebe Camargo
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Fidel visto em uma balsa a caminho de Miami
Direto de um bar ouvindo Guantanamera - Por Juanito Stagiano
A bomba da vez é a noticia de que Fidel Castro finalmente largou o osso após sentir mais de perto nas ultimas semanas um bafo quente no cangote oriundo das profundezas do inferno.
Próximo do fim da vida, Fidel resolveu largar o brinquedinho e vestir um pijama de extremo mal gosto para deixar de ser protagonista e virar telespectador da historia. Muitos ainda estão assustados com a informação...Não pelo fato do Comandante deixar a presidência, mas em saber que ele ainda está vivo!
Sobre o futuro da ilha socialista, o Historiador mexicano Pepe Sanchez acredita que Fidel foi importante por manter acesa uma nesga de dignidade no humilhado povo cubano com sua capacidade de destinar recursos para áreas estratégicas como educação, saúde, ciência, entre outros princípios básicos para qualquer sociedade, mas agora com a possível abertura econômica, sem um líder carismático como guia e os novos valores que vem com a cultura norte americana, fidel de vez...
Nascido do cruzamento de um rico fazendeiro e uma cabra prometida ao tinhoso numa encruzilhada de Havana, Fidel desde cedo demonstrou um enorme poder de persuasão perante as massas. Em seus longos e enfadonhos discursos muitas vezes se comparou a ídolos do passado como Gandhi e Jesus Cristo. Do último, muitos lamentam ele não ter herdado também a cruz e os pregos...
Em momento de racionamento devido ao embargo covarde a que Cuba foi submetido, Fidel Castro se mostrou um estrategista nato. Com medidas polêmicas convidou elegantemente os opositores de seu governo a viajar numa balsa furada com passagem só de ida para Florida, reduziu gastos na área da revitalização da ilha ao pintar de vermelho sangue as paredes de Havana economizando tinta e instaurou o comunismo fidelista que consiste na seguinte máxima “O que é meu, é meu. O que é seu é nosso”
Notas
Pepe Sanchez se diz historiador, mas não mostra curriculo
Ninguém em Cuba quis dar entrevista...Sabe como é... Pra Fidel dizer que foi uma pegadinha e mandar os que demonstraram alegria ao paredão não falta nada
Editorial
Esse humilde editor que vos escreve garante que se a profecia se cumprir e Cuba voltar a ser um prostíbulo yanquee, ele se lançará ao mar numa balsa de Miami pra Cuba.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
Hilary garante. Sou Negona
Direto de Massachu... massaschus...ah...voces sabem!
http://dn.sapo.pt/2008/01/15/internacional/hillary_e_obama_trocam_ataques_luta_.html
No último desespero para evitar o crescimento nas pesquisas do primeiro politico americano com QI acima de 90(Barack Obama), a senadora Hilary Clinton apelou de vez contra o bom senso e se declarou negra diante de uma platéia atônita no Harlem.
Quando indagada sobre o porquê de sua pele insistir em embranquecer, a cornuda saiu-se tão mal que Michael Jackson talvez explicasse melhor
“Não se perca em superficialidades, todos sabem que eu não fui aceita na Ku Klux Klan, justamente pelo fato de ter um tatatatatatataravô vindo da africa. Sofri na pele o fato de ser negra, Meu cabelo é duro, e não uso laquê!”
Faltando meses para a grande decisão, Obama garantiu mais uma vitória arrematadora. Porém a senadora se defendeu alegando que a derrota era prevista por não ter feito campanha lá. “Me pegaram de surpresa, eu nem sabia que Wisconsin era um Estado”.
Assessores de campanha dos Clinton garantem que a senadora está vencendo as prévias nos países africanos como México, Jamaica e Brasil mas ninguém ainda conseguiu mudar a constituição para legalizar esses votos...ainda...
Quando indagada sobre o porquê de sua pele insistir em embranquecer, a cornuda saiu-se tão mal que Michael Jackson talvez explicasse melhor
“Não se perca em superficialidades, todos sabem que eu não fui aceita na Ku Klux Klan, justamente pelo fato de ter um tatatatatatataravô vindo da africa. Sofri na pele o fato de ser negra, Meu cabelo é duro, e não uso laquê!”
Faltando meses para a grande decisão, Obama garantiu mais uma vitória arrematadora. Porém a senadora se defendeu alegando que a derrota era prevista por não ter feito campanha lá. “Me pegaram de surpresa, eu nem sabia que Wisconsin era um Estado”.
Assessores de campanha dos Clinton garantem que a senadora está vencendo as prévias nos países africanos como México, Jamaica e Brasil mas ninguém ainda conseguiu mudar a constituição para legalizar esses votos...ainda...
.
Notas
*Obviamente Hilary não nos concedeu nenhuma entrevista e nem ficou sabendo dessa matéria
*Bill estava ocupado durante toda a madrugada contratando estagiárias, e quando finalmente resolveu falar, estava exausto, como comprova o video http://www.youtube.com/watch?v=XnmFadjISBs
*Obviamente Hilary não nos concedeu nenhuma entrevista e nem ficou sabendo dessa matéria
*Bill estava ocupado durante toda a madrugada contratando estagiárias, e quando finalmente resolveu falar, estava exausto, como comprova o video http://www.youtube.com/watch?v=XnmFadjISBs
*O google earth garante a existencia de um Estado chamado Wisconsin
*Chelsea diz que o Wisconsin só existe se a mamãe disser que sim!
*Assessores de Hilary abriram processo contra o Google Earth
Sem piadas estereotipadas, mas o crescimento de um candidato negro que vinha atrás pode ser doloroso, sei lá, me disseram...
Este editorial acha que Hilary é tão negra quanto o Obama, tão sincera quanto o marido e mais preparada que sua filha Chelsea... o que obviamente não a credencia pra nenhum cargo público
Stagliano foi o criador do Slogan “Obama ou deixe-o” que infelizmente não pegou
Maratonista acusado de assédio contra ovelha no Quênia
Direto da Savana Selvagem- Por John "Mobuto" Stagliano
http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,MUL300773-10122,00-MARATONISTA+SACA+REVOLVER+PARA+NAO+MORRER.html
O corredor queniano, profissão de 10 entre 10 neste país, Luke Kibet escapou da morte quando ovelhas enfurecidas atacaram-no covardemente durante seu treino matinal.
Luke conta que nesse dia, não tomou o café da manha, porque não tinha, não tomou banho, por falta de agua e saiu afoito para treinar, no meio do caminho sentiu fome, procurou um Mc Donalds e também não encontrou. Consta segundo relato do próprio maratonista que neste momento passava um rebanho de ovelhas ensandecidas e começaram a atacá-lo sem motivo aparente. Luke se defendeu atirando pro alto, mas foi confundido com um ladrão da cidade, e perseguido pelo dono do animal. Especialistas no ramo(sim, existe especialista até neste ramo, é melhor você se qualificar em alguma bosta ou perderá seu emprego)garantem que tais animais raramente reagem sendo por isso presas fáceis para predadores, padres tarados entre outras doenças.
Editorial
Prática muito comum no nordeste brasileiro, e qualquer outro semi arido do mundo, comer ovelhas e animais de médio porte é ato condenado pela Unicef, Greenpeace e igreja católica(apenas alguns setores mais ortodoxos).
Acreditamos que a abstinência sim neste caso é condenável numa sociedade elitista, vil e castradora, cabendo ao desesperado o livre direito de se satisfazer da melhor forma, pagando pelo serviço, procurando em casas do ramo, etc... Mas jamais usar a força contra animais indefesos, e nada justifica o fato do maratonista queniano estar correndo pelado atrás de uma ovelha, ninguém acreditou nessa de que ele saiu correndo e se esqueceu da roupa(evitamos perguntar onde ele guardava a arma). É de costume do jornal ouvir o ponto de vista de ambos, porém a ovelha que mostrava um olhar vitimado, em estado de choque insistia em repetir apenas meeee
http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,MUL300773-10122,00-MARATONISTA+SACA+REVOLVER+PARA+NAO+MORRER.html
O corredor queniano, profissão de 10 entre 10 neste país, Luke Kibet escapou da morte quando ovelhas enfurecidas atacaram-no covardemente durante seu treino matinal.
Luke conta que nesse dia, não tomou o café da manha, porque não tinha, não tomou banho, por falta de agua e saiu afoito para treinar, no meio do caminho sentiu fome, procurou um Mc Donalds e também não encontrou. Consta segundo relato do próprio maratonista que neste momento passava um rebanho de ovelhas ensandecidas e começaram a atacá-lo sem motivo aparente. Luke se defendeu atirando pro alto, mas foi confundido com um ladrão da cidade, e perseguido pelo dono do animal. Especialistas no ramo(sim, existe especialista até neste ramo, é melhor você se qualificar em alguma bosta ou perderá seu emprego)garantem que tais animais raramente reagem sendo por isso presas fáceis para predadores, padres tarados entre outras doenças.
Editorial
Prática muito comum no nordeste brasileiro, e qualquer outro semi arido do mundo, comer ovelhas e animais de médio porte é ato condenado pela Unicef, Greenpeace e igreja católica(apenas alguns setores mais ortodoxos).
Acreditamos que a abstinência sim neste caso é condenável numa sociedade elitista, vil e castradora, cabendo ao desesperado o livre direito de se satisfazer da melhor forma, pagando pelo serviço, procurando em casas do ramo, etc... Mas jamais usar a força contra animais indefesos, e nada justifica o fato do maratonista queniano estar correndo pelado atrás de uma ovelha, ninguém acreditou nessa de que ele saiu correndo e se esqueceu da roupa(evitamos perguntar onde ele guardava a arma). É de costume do jornal ouvir o ponto de vista de ambos, porém a ovelha que mostrava um olhar vitimado, em estado de choque insistia em repetir apenas meeee
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Reunião entre Ministro bocudo e Padre kamikase termina em merda
Direto da Redação- Por John Stagliano
Eu, ao meu jeito escolhi meter a mão na massa, as vezes suja de cocô
http://oglobo.globo.com/pais/mat/2008/02/14/transposicao_do_sao_francisco_ciro_gomes_se_irrita_com_leticia_sabatella_dom_cappio-425649111.asp
Com essa frase, Ciro Gomes definiu sua participação no projeto de transposição do Rio São Francisco rumo ao sertão nordestino. Para o ministro da Entregação Geddel Vieira Lima, a oposição não consegue enxergar pontos positivos em nada que o governo faça. “ Veja bem...se tudo der errado então teremos conseguido transpor o semi arido nordestino para o Rio São Francisco.” defendeu-se.
Os argumentos de Ciro perderam força dentro da própria casa quando Patricia Pillar nervosa com o mal cheiro do banheiro, os respingos na tampa do vaso e a cor amarelada do azulejo, expôs a relação matrimonial ao grande público. A atriz revelou que Ciro Gomes não seria capaz de transpor água nem da privada, quanto mais pro nordeste.
Ciro ainda foi duramente criticado pelo padre Bobbo, pároco e suicida, que contestou asperamente o projeto do ministro das empreiteiras
Apesar do voto de castidade, voto de pobreza e do voto no Alckmin(não sei o que é mais condenável) o padre esmiuçou com certa sofreguidão de abstenio, diante de uma plateia atônita seu arrojado plano para a região
“É de domínio público que a melhor alternativa para acabar com a seca no nordeste seria levar a Patricia Pillar pro sertão...”
Editorial
Realmente procede...Se ela topar, vai ter muito pau de arara querendo sair da “seca”
Eu, ao meu jeito escolhi meter a mão na massa, as vezes suja de cocô
http://oglobo.globo.com/pais/mat/2008/02/14/transposicao_do_sao_francisco_ciro_gomes_se_irrita_com_leticia_sabatella_dom_cappio-425649111.asp
Com essa frase, Ciro Gomes definiu sua participação no projeto de transposição do Rio São Francisco rumo ao sertão nordestino. Para o ministro da Entregação Geddel Vieira Lima, a oposição não consegue enxergar pontos positivos em nada que o governo faça. “ Veja bem...se tudo der errado então teremos conseguido transpor o semi arido nordestino para o Rio São Francisco.” defendeu-se.
Os argumentos de Ciro perderam força dentro da própria casa quando Patricia Pillar nervosa com o mal cheiro do banheiro, os respingos na tampa do vaso e a cor amarelada do azulejo, expôs a relação matrimonial ao grande público. A atriz revelou que Ciro Gomes não seria capaz de transpor água nem da privada, quanto mais pro nordeste.
Ciro ainda foi duramente criticado pelo padre Bobbo, pároco e suicida, que contestou asperamente o projeto do ministro das empreiteiras
Apesar do voto de castidade, voto de pobreza e do voto no Alckmin(não sei o que é mais condenável) o padre esmiuçou com certa sofreguidão de abstenio, diante de uma plateia atônita seu arrojado plano para a região
“É de domínio público que a melhor alternativa para acabar com a seca no nordeste seria levar a Patricia Pillar pro sertão...”
Editorial
Realmente procede...Se ela topar, vai ter muito pau de arara querendo sair da “seca”
Donatário do ES sofre aborto espontaneo
Direto da Redação- Por John Stagliano
http://gazetaonline.globo.com/noticias/minutoaminuto/local/local_materia.php?cd_matia=405050&cd_site=843
A manchete foi apenas pra chocar, o tema é outro...
O ex senador, ex prefeito, ex ladrão, ex PCB, ex PSB, ex viado, ex tucano(isso já se enquadra no quesito ex ladrão?)Paulo Hartung exige do governo federal que a obra do gasoduto Cabiunas-Vitória seja concluída o mais breve possível, seja la onde fique esse tal de Cabiúnas. Com a autoridade de quem possui a Sesmaria repassada por outros canalhas incompetentes, Hartungay aproveitará os 5 minutos antes do almoço que terá com o presidente Lula para expor sua insatisfação com a morosidade e burocracia da obra, depois disso será difícil falar qualquer coisa, afinal faz parte do cerimonial do Itamaraty 10 horas de sono após as refeições presidenciais.
Ao que tudo indica o grande projeto faraônico do gasoduto Medellin-Casa do Luiz Paulo terá que ser arquivado por falta de verba. O deputado reclama da falta de empenho da bancada Espirito-Santense ao projeto que beneficiaria 400 mil capixabas. Com um gasoduto desses, L.P. não teria tempo hábil em sua atribulada agenda de vagabundo financiado pela mãe para aparecer em público com sua saudável cara de peroba, e pedir votos novamente. Os capixabas agradeceriam tal sumiço eternamente.
.
http://gazetaonline.globo.com/noticias/minutoaminuto/local/local_materia.php?cd_matia=405050&cd_site=843
A manchete foi apenas pra chocar, o tema é outro...
O ex senador, ex prefeito, ex ladrão, ex PCB, ex PSB, ex viado, ex tucano(isso já se enquadra no quesito ex ladrão?)Paulo Hartung exige do governo federal que a obra do gasoduto Cabiunas-Vitória seja concluída o mais breve possível, seja la onde fique esse tal de Cabiúnas. Com a autoridade de quem possui a Sesmaria repassada por outros canalhas incompetentes, Hartungay aproveitará os 5 minutos antes do almoço que terá com o presidente Lula para expor sua insatisfação com a morosidade e burocracia da obra, depois disso será difícil falar qualquer coisa, afinal faz parte do cerimonial do Itamaraty 10 horas de sono após as refeições presidenciais.
Ao que tudo indica o grande projeto faraônico do gasoduto Medellin-Casa do Luiz Paulo terá que ser arquivado por falta de verba. O deputado reclama da falta de empenho da bancada Espirito-Santense ao projeto que beneficiaria 400 mil capixabas. Com um gasoduto desses, L.P. não teria tempo hábil em sua atribulada agenda de vagabundo financiado pela mãe para aparecer em público com sua saudável cara de peroba, e pedir votos novamente. Os capixabas agradeceriam tal sumiço eternamente.
.
Notas
*Luiz Paulo não foi encontrado pra responder a reportagem... Quando era prefeito já não aparecia, imagine agora...
*Cabiúnas também não foi encontrado no Google Earth para justificar o alarido em torno de seu nome
*O único envolvido que respondeu a matéria foi o Donatário da Capitania do ES, Paulo Hartung que contestou veementemente a matéria, ao garantir que ainda não pode ser chamado de ex viado.
Editorial
Das obras previstas para o Estado este ano apenas a ampliação do aeroporto parece ser vital para o progresso Capixaba. Afinal, o aeroporto ainda continua sendo a melhor saída para o ES
*Luiz Paulo não foi encontrado pra responder a reportagem... Quando era prefeito já não aparecia, imagine agora...
*Cabiúnas também não foi encontrado no Google Earth para justificar o alarido em torno de seu nome
*O único envolvido que respondeu a matéria foi o Donatário da Capitania do ES, Paulo Hartung que contestou veementemente a matéria, ao garantir que ainda não pode ser chamado de ex viado.
Editorial
Das obras previstas para o Estado este ano apenas a ampliação do aeroporto parece ser vital para o progresso Capixaba. Afinal, o aeroporto ainda continua sendo a melhor saída para o ES
sábado, 27 de outubro de 2007
Lá vamos nós com outra lista...
Aproveitando a febre do momento, e a felicidade do "abençoado" povo carioca com a escolha do Cristo Redentor como uma das sete maravilhas do mundo, faço aqui a lista dos sete melhores lugares do Rio de Janeiro. A escolha é minha, não aceito seu palpite e minha mãe não frequenta lupanares...não que eu saiba...
Irish Pub(Praça General Osório, Ipanema)
Um local onde voce esquecerá que no Rio vivem os cariocas, essa turma babaca que se sente o povo enviado por Deus, rei da malandragem, do telecoteco, ziriguidum.
O atendente, um branquelo, ruivo, atarracado, com cara mais furada que um queijo suiço é conhecido pela sua sociabilidade. Falará contigo estritamente o necessário, o que pra mim já torna o local um paraíso. Se ele estiver de bom humor até poderá contar uma história de como era na Irlanda, a adrenalina de estar perto de uma bomba colocada estrategicamente num colégio pelo IRA...Se bem que essa emoção o carioca já experimenta há anos
A decoração é idêntica a de um pub irlandês. Frequentado por gringos, que são maioria absoluta na região Copacabana-Ipanema, esse bar é o local ideal se queres fugir da patroa, do patrão, da policia, de quem for. Ponto alto, o chopp e a decoração, mas não diga isso perto do dono...Decoração é coisa de boiola inglês
Hipódromo da Gávea(Gávea)
Antes frequentado pela hight society carioca, donos de Haras, peruas espalhafatosas, colunistas e colunáveis, no popular Aproveitadores da pior espécie, o Joquey Clube hoje sobrevive das casas de apostas, que se espalharam mais do que dengue no verão, em cada esquina tem uma com tv que mostra em tempo real os páreos do dia. Para os saudosistas da era do jogo, ou aqueles que simplesmente cultivam o salutar habito de querer saber quem o está roubando, uma visita se torna um agradável passeio de fim de tarde. O luxo permanece, porém os visitantes e jogadores no local são poucos. Um excelente restaurante estará aberto esperando os felizardos da noite, que são raros. Pegue o caderno de estatística e bom trabalho
Centaurus(Rua Canning, 44-Ipanema)
Se tens o cartão de crédito do papai, ou dinheiro ganho com o suor do seu trabalho, o local ideal para diversão chama-se Centauro, a Disneylandia dos onanistas. Frequentado pela classe moralista e “formadora de opinião” o ambiente tem um estilo que o faz pensar estar em casa...bem, não na minha casa, porque se tivesse tanta mulher assim no meu quarto eu certamente estaria no soro... Essa minoria abastada que frequenta a casa de espetáculo pelo menos consegue usufruir o que o dinheiro pode lhe ofertar de melhor, mulheres...nesse caso são 80, que ficam passando na sua frente como um banquete de sultão. Se você quer saber mais, aí vai o preço, que eles não costumam negociar. 320 reais fixos. 40 reais de consumo liberado(que costuma ser 3 latinhas e olhe lá), acima disso paga-se o excedente. 80 reais o quarto, usando ou não. 200 reais a companhia de uma das 80. Se você for homem de conhecido vigor, ou apenas quer impressionar seus amigos, pode levar mais de uma pro quarto, porem pagará mais 200, uma brincadeira cara para o padrão de um pobre vagabundo, porém barato pra empresários, deputados, banqueiros...
Arpoador(Ipanema)
Após participar de uma trilha pelo calçadão de Ipanema, conviver com toda a educação e receptividade do carioca, pisar em merda de pitbull, explicar pela quinta vez ao ambulante que você não gosta de picolé, ser crivado de perguntas por um milico que suspeita da sua ida a um lugar ermo, ouvir toda sorte de gracinhas dos travestis, ser empurrado por algum bombado de corrente de prata e pedir desculpa(se tiveres juízo), escalar as pedras entre seringas e camisinhas usadas , comemore! Chegaste a tempo pra ver o pôr do sol mais bonito do Brasil. Pois é...após se livrar disso tudo, pensa se realmente valeu a pena, e nem aproveita a paisagem, mas...você está no Rio...sorria...Idiota!
Aeroporto Internacional do Galeão(Ou Tom Jobim)
Ainda continua sendo a melhor saída...Olhe para os aviões, se imagine dentro de um deles, e volte tranquilo pra casa, pois como disse certa vez o compositor reacionário que dá nome a esse aeroporto, “Lá fora é muito bom, mas é uma merda...o Rio é uma merda...mas é muito bom!”
Irish Pub(Praça General Osório, Ipanema)
Um local onde voce esquecerá que no Rio vivem os cariocas, essa turma babaca que se sente o povo enviado por Deus, rei da malandragem, do telecoteco, ziriguidum.
O atendente, um branquelo, ruivo, atarracado, com cara mais furada que um queijo suiço é conhecido pela sua sociabilidade. Falará contigo estritamente o necessário, o que pra mim já torna o local um paraíso. Se ele estiver de bom humor até poderá contar uma história de como era na Irlanda, a adrenalina de estar perto de uma bomba colocada estrategicamente num colégio pelo IRA...Se bem que essa emoção o carioca já experimenta há anos
A decoração é idêntica a de um pub irlandês. Frequentado por gringos, que são maioria absoluta na região Copacabana-Ipanema, esse bar é o local ideal se queres fugir da patroa, do patrão, da policia, de quem for. Ponto alto, o chopp e a decoração, mas não diga isso perto do dono...Decoração é coisa de boiola inglês
Hipódromo da Gávea(Gávea)
Antes frequentado pela hight society carioca, donos de Haras, peruas espalhafatosas, colunistas e colunáveis, no popular Aproveitadores da pior espécie, o Joquey Clube hoje sobrevive das casas de apostas, que se espalharam mais do que dengue no verão, em cada esquina tem uma com tv que mostra em tempo real os páreos do dia. Para os saudosistas da era do jogo, ou aqueles que simplesmente cultivam o salutar habito de querer saber quem o está roubando, uma visita se torna um agradável passeio de fim de tarde. O luxo permanece, porém os visitantes e jogadores no local são poucos. Um excelente restaurante estará aberto esperando os felizardos da noite, que são raros. Pegue o caderno de estatística e bom trabalho
Hipódromo lotado em dia de Grande Prémio Brasil...quando os idiotas perdem rios de dinheiro num jogo de cartas marcadas.
Maracanã(Tijuca)
Se você não quer fazer um roteiro família, tem pouco apreço pela sua vida e não vai ser um doador de orgãos, o Maracanã é uma ótima pedida. Até pra quem vai pela milésima vez a experiencia é única. O problema são os imbecis, que abundam pela região, pronto pra esfolar a cara de quem torcer contra o seu clube, a favor também, enfim, qualquer motivo é valido pra você levar uma bifa. Infelizmente o zoológico fechou, e os primatas acamparam no maior do mundo, defecando em publico, explodindo coisas e mostrando que o inverso de Darwin também é verdade. A involução da raça humana quando se unem em horda, também conhecidas como organizadas, é aterrorizante, e não se iluda, você não estará a salvo em nenhum lugar nas imediações
Maracanã(Tijuca)
Se você não quer fazer um roteiro família, tem pouco apreço pela sua vida e não vai ser um doador de orgãos, o Maracanã é uma ótima pedida. Até pra quem vai pela milésima vez a experiencia é única. O problema são os imbecis, que abundam pela região, pronto pra esfolar a cara de quem torcer contra o seu clube, a favor também, enfim, qualquer motivo é valido pra você levar uma bifa. Infelizmente o zoológico fechou, e os primatas acamparam no maior do mundo, defecando em publico, explodindo coisas e mostrando que o inverso de Darwin também é verdade. A involução da raça humana quando se unem em horda, também conhecidas como organizadas, é aterrorizante, e não se iluda, você não estará a salvo em nenhum lugar nas imediações
Centaurus(Rua Canning, 44-Ipanema)
Se tens o cartão de crédito do papai, ou dinheiro ganho com o suor do seu trabalho, o local ideal para diversão chama-se Centauro, a Disneylandia dos onanistas. Frequentado pela classe moralista e “formadora de opinião” o ambiente tem um estilo que o faz pensar estar em casa...bem, não na minha casa, porque se tivesse tanta mulher assim no meu quarto eu certamente estaria no soro... Essa minoria abastada que frequenta a casa de espetáculo pelo menos consegue usufruir o que o dinheiro pode lhe ofertar de melhor, mulheres...nesse caso são 80, que ficam passando na sua frente como um banquete de sultão. Se você quer saber mais, aí vai o preço, que eles não costumam negociar. 320 reais fixos. 40 reais de consumo liberado(que costuma ser 3 latinhas e olhe lá), acima disso paga-se o excedente. 80 reais o quarto, usando ou não. 200 reais a companhia de uma das 80. Se você for homem de conhecido vigor, ou apenas quer impressionar seus amigos, pode levar mais de uma pro quarto, porem pagará mais 200, uma brincadeira cara para o padrão de um pobre vagabundo, porém barato pra empresários, deputados, banqueiros...
Modern Sound(Barata Ribeiro, Copacabana)
não lembro se já comprei algum disco lá, na verdade não lembro a ultima vez que comprei um cd depois do advento da net banda larga. Mas se gosta das coisas corretas, e quer dar o seu dinheiro para as gravadoras, lá você achará de tudo...Gosta de Jacek Kaczmarski...nem conhece...pouco importa, lá tem. A versão original de Rachmaninov tocando a rach 3...tem sim senhor!
Ao lado das imensas bancadas de cds tem um bistrot com musica ao vivo, de muito bom gosto e pra todos os gostos...chorinho, musica clássica, jazz.
Um dia eu desafiei a loja com meu gosto exótico... Perguntei se tinha um cd de Vladimir Visotsky...Um atendente passou pro outro, que passou pro gerente, que passou pro dono. Este perguntou como se soletra até se dar por vencido. Perguntou meu nome e telefone, talvez pra colocar na frente da loja, “favor não vender cds a esse estranho e se possível jogá.lo na sarjeta.”
2 dias depois uma voz metalica me acorda as 3 da tarde(sim, sou vagabundo)e diz que uma caixa com 10 cds de visotsky se encontra na loja numa promoção imperdível...900 reais. Ah tá...
Nunca mais voltei
não lembro se já comprei algum disco lá, na verdade não lembro a ultima vez que comprei um cd depois do advento da net banda larga. Mas se gosta das coisas corretas, e quer dar o seu dinheiro para as gravadoras, lá você achará de tudo...Gosta de Jacek Kaczmarski...nem conhece...pouco importa, lá tem. A versão original de Rachmaninov tocando a rach 3...tem sim senhor!
Ao lado das imensas bancadas de cds tem um bistrot com musica ao vivo, de muito bom gosto e pra todos os gostos...chorinho, musica clássica, jazz.
Um dia eu desafiei a loja com meu gosto exótico... Perguntei se tinha um cd de Vladimir Visotsky...Um atendente passou pro outro, que passou pro gerente, que passou pro dono. Este perguntou como se soletra até se dar por vencido. Perguntou meu nome e telefone, talvez pra colocar na frente da loja, “favor não vender cds a esse estranho e se possível jogá.lo na sarjeta.”
2 dias depois uma voz metalica me acorda as 3 da tarde(sim, sou vagabundo)e diz que uma caixa com 10 cds de visotsky se encontra na loja numa promoção imperdível...900 reais. Ah tá...
Nunca mais voltei
Vá a Moder Sound, mas não me chame. Aconselho uma visita depois das 16:00, horário dos shows
Arpoador(Ipanema)
Após participar de uma trilha pelo calçadão de Ipanema, conviver com toda a educação e receptividade do carioca, pisar em merda de pitbull, explicar pela quinta vez ao ambulante que você não gosta de picolé, ser crivado de perguntas por um milico que suspeita da sua ida a um lugar ermo, ouvir toda sorte de gracinhas dos travestis, ser empurrado por algum bombado de corrente de prata e pedir desculpa(se tiveres juízo), escalar as pedras entre seringas e camisinhas usadas , comemore! Chegaste a tempo pra ver o pôr do sol mais bonito do Brasil. Pois é...após se livrar disso tudo, pensa se realmente valeu a pena, e nem aproveita a paisagem, mas...você está no Rio...sorria...Idiota!
Aeroporto Internacional do Galeão(Ou Tom Jobim)
Ainda continua sendo a melhor saída...Olhe para os aviões, se imagine dentro de um deles, e volte tranquilo pra casa, pois como disse certa vez o compositor reacionário que dá nome a esse aeroporto, “Lá fora é muito bom, mas é uma merda...o Rio é uma merda...mas é muito bom!”
Faixa Bonus
Real Gabinete Portugues de Leitura(Luis de Camões, Centro)
Como são 7 as maravilhas, fique com a oitava de lambuja, entre, aproveite enquanto é de graça.
O R.G.P.L. possui o maior acervo de lingua portuguesa fora de Portugal, com mais de 350.000
titulos de escritores ainda desconhecidos por essas paragens. Pode parecer muito, principalmente para quem só leu a coleção Vagalume, e ainda assim porque foi obrigado pela tia do primario, mas torna-se irrisório perto das grandes bibliotecas de Lisboa e Coimbra. Um belo lugar pra conhecer se voce não sofre de rinite alérgica...livros que remontam o Condado Portucalense, o periodo das navegações, escritores famosos e outros injustiçados(Como o brilhante Alvaro Cunhal, preterido pela academia por ser comunista). Faça um favor a voce mesmo, visite este local com todo o tempo do mundo.
Como são 7 as maravilhas, fique com a oitava de lambuja, entre, aproveite enquanto é de graça.
O R.G.P.L. possui o maior acervo de lingua portuguesa fora de Portugal, com mais de 350.000
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